Acting Good (2022) s01e04 Episode Script

1
- (metal clattering)
- Fuck's sakes!
I'll remember that!
Shit!
(horn honking)
Sorry Rita,
I missed your wave.
Oh, that?
I didn't even notice!
Yeah, okay then,
take care!
Okay, you too!
See you.
(engine departing)
'Cause I can
love you Baby
All night long
Okay!
I don't want anybody
fuckin' around
when we get to Winnipeg!
Yeah!
We're goin' straight
to the Red River Ex.
No bullshittin'!
Sorry I'm a little late.
Took you so long, man!
Let's kick the tires
- and light the fires!
- Can you not?
I'm just havin' a day.
I can't wait to get
to the deep fry pit.
Last year,
they deep fried
a whole jar of peanut butter.
So what did you bring
for the fry yourself truck, bro?
Nothin'.
I'm all about the feature.
They're gonna deep fry
a whole milkshake.
We're talkin' cup,
lid, straw,
- um, the whole deal.
- That's risky, man.
I've got this right here.
Cheesecake, bro.
That's money!
What's goin' on,
how come we haven't left?!
Oh, I was ironing my khakis.
A Brady man,
you look freaked out.
You doin' okay?
Ah, I don't like
these old planes.
Thing looks like
it's 100 years old!
Ha, come on, Brady.
Planes don't
have birthdays!
Just don't be freaked out.
I won't be freaked out.
I took a sleeping pill.
That's a weird move, man.
Trip's only like,
an hour.
What's up your arse, bro?
You get to fly a plane
all damned day.
You wouldn't understand,
you're just a kid.
(scoffs)
As if.
You're 30?
Two words:
Exfoliate.
All right, then.
What's the difference
between a TFSA and an RRSP?
You don't pay taxes
on the TFSA.
- Mm.
- But with an RRSP,
you're locked the fuck in.
Well, apologies
to you, ma'am.
Nah, man.
I'm hella flattered.
All right, listen.
If we're being real
with each other?
I lost a shit-tonne of money
betting on the dog races,
and if my wife finds out,
she's gonna kill me.
I get it, man.
Of course, you're 30.
And if we're being honest
with each other?
It's not even my wife
that's the worst
of my problems.
I got a dog bookie
who handles all my dog bets,
and if he doesn't get paid--
- He'll sic his dogs on you?
- Yeah.
Been there.
Paul: Hey, what's goin' on,
are we takin' off, or what?!
Yeah, yeah, hang on!
Here's what I'm thinkin':
I'll place another dog bet
when we get over
into the internet pocket,
right over barracks.
The only way out of a gambling
slump is to keep gambling.
Ah-- exactly!
Go big or go home, bro!
Oh, fuckin' right!
Okay, ladies and gentlemen.
One hour to Winnipeg,
buckle up
and enjoy the flight.
- Ah.
- Ah!
Hey Brady!
Cool kids
in the back seat!
Yeah, I'm a cool baby.
What?!
- I'm not a baby.
- Okay.
(chuckling)
Just a head's up:
I talk a lot
on planes.
Rose hates it.
Okay, great.
Last time,
she was sawin' logs
two minutes in.
You're not gonna fall asleep
on me though, eh?
No, no, I
I hate sleeping.
Same!
(laughing)
I wish I could skip it!
Plus all the work
I have to do.
Sorry, am I boring you?
Oh, no, no, no, no,
that's my neck.
I, uh
Was watching
a live tennis match.
In Grouse Lake?
Yep, mm hmm.
Anyways.
Last time
I took a day off,
Chief Deedee bought a horse.
I take one day off,
and she buys a horse!
What the heck
is goin' on?!
It's like my bros
on W Street say:
Buy low, sell high.
(phone chiming, chirping)
We're in the internet pocket.
Hold the yoke for a sec,
- I'm gonna make a call!
- Fuckin' sick, for real?!
Yeah, you got this, right?
You're 30!
'Course, bro.
Hello?!
Yeah, hey!
Give me two grand
- on Fast and the Furry Legs!
- Bookie: Two grand
Uh yeah, in the next
wiener dog race.
- Bookie: Okay.
- Two grand?
- Bookie: You got it.
- Yeah, why?
How much you down?
Twenty-five.
Wow.
Yeah.
"Go big or go home," right?
Yeah, put me down
for 25 grand
- Bookie: Twenty-five grand.
- On the Fast
and the Furry Legs.
(phone chiming)
It's cousin Leon.
He's at the fry barrel,
and he said
it's the biggest
line he's ever seen.
For real?!
Fuckin' Leon!
I told you he's a scammer!
I'll get him to buy us
three milkshakes,
- just in case they sell out.
- He'd better.
(phone chimes)
Okay, he's gonna do it.
But he needs 60 bucks.
All right, all right.
I'll send it!
Can't wait to eat
that lid, bro.
There, sent.
(exhales sharply)
He'd better not fuck us.
(phone buzzing)
He's calling!
- What's up?!
- Bookie: Sorry, man, you lost.
- What?!
- Bookie: Yeah, you lost.
- Fuck!
- Bookie: Yeah.
He lost?!
- Yeah, that's what I'm saying.
- Holy shit!
Nooo!
No, no, no!
Nooo!
- Oh God!
- Harsh, bro.
You just lost 50 Gs!
(gasping)
It's okay, it's okay.
(laughing maniacally)
It's okay, it's okay.
It's okay, it's okay.
(exhales shakily)
Oh, I haven't asked you
about you, yet!
Is this your first time
going to the Ex?
(yawning loudly)
I'm not actually going
to the Ex.
Why not?
I have to go to Winnipeg.
To sign my divorce papers.
You're married?
(snoring)
Did you guys know Brady
was married?
Nah, man.
Nah!
But I know he took
a sleeping pill.
We should stick his hand
in some water
until he pee-pees himself.
- No!
- Two against one.
Heather!
Put that thing down!
I thought we were trying
to work things out!
We're cruising
at an altitude of
I don't know, fuck,
but it's awesome!
Fifty grand.
Like sand,
through my hands.
Yeah.
Would've been better
if you'd fucked with an RRSP.
I mean, sure,
it's a slow build,
but it's the safest gamble
- out there.
- Yeah, but I don't want
safe, man!
I thought we were on
the same page!
We are, bro!
So you know what
I'm gonna say.
That the only way out
is to bet my way out!
Fuckin' right!
So go back?
Can I?
In the pocket?
Are we really doin' this?
We're really doin' this.
(cackling)
(plane engine revving)
Pilot: Woo-hoo!
(giggling)
What the hell?!
We're turning around?!
We are?
Oh-- we totally are!
What the hell
are you doin' up there?!
Don't mess with my milkshake!
Pilot: Hello, everyone,
this is your captain saying
there's going to be a slight
change in our flight path.
We had to adjust
for a flock of birds up ahead.
But don't worry,
we'll be in Winnipeg
before you know it.
I don't see any birds!
We're gonna miss
the deep fry?
We never miss it!
Un-real.
Did you know that I got
my first hickey
from a grease splash?
(phone chiming)
Leon says his wife ate
a deep fried milkshake,
and it was so good!
She passed out, bro.
I just wanna sit back
and eat a deep fried milkshake,
and then get sick,
and then take a nap
under a bush.
That's doing the Ex
Paul style!
(phone chiming)
Leon says,
"You guys should be
here by now!
"What are you taking,
a plane, or a fuckin' turtle?"
Leon needs to stop
running his mouth!
(phone chiming)
Leon says he's gonna eat
all three milkshakes,
and go find the best
nap bush.
Why aren't we
in Winnipeg yet?!
Got it!
So my bookie's at
the Winnipeg Dog Show right now,
and they're about to call
the herding category.
So it's down to a shepherd
named Schnitzel,
or a collie named Betsy.
He says that Schnitzel
looks good for it, though.
- If it was me?
- Yeah.
I'd go 50 grand
on the Schnitz.
F-fifty?
Holy shit.
Holy shit, uh
- Fifty grand on the Schnitz!
- Is that a question?
- No, that's not a question!
- Okay?
- I want it!
- (laughing)
- Yeah, 50, all in!
Nice!
Whoo!
That was the biggest bet
I ever made.
Nice.
Woo-hoo, Schnitz,
don't fail me now!
Heather!
Put the thing down!
It's a live animal.
You don't know
how to use it.
Are you guys hearing this?
He's been saying
all sorts of crazy things.
Heather,
put that critter down!
Please!
(groaning)
You know,
if you talk to somebody
when they're sleeping,
they'll answer.
Prank Wife!
"Prank Wife?"
Okay, I'm just gonna ask him
what we all wanna know!
Brady?
You said you're getting
divorced?
- Is Heather your wife?
- Yes.
What happened
to your marriage?
She made prank videos
for her channel.
Whoa!
Is that what all
the critters
are about, then?
Heather,
put the ferret down!
Please!
It looks angry!
Prank Wife!
Man, somebody's
gotta look that up!
Hello?
What?
(chatter on radio)
Yes!
Yes!
I won.
I fucking won!
(screaming)
Ohh my God!
I fucking won,
oh my gosh!
Yesss!
I got it, I got it,
check it out!
Dean, Jesus!
of a husband
is about to take a shower,
and I'm gonna pour
a hot cup of coffee on him.
Prank Wife!
Ooh!
(Paul chuckling)
(Brady shrieking)
What is that, coffee?!
Don't forget to like
and subscribe!
Ah, Prank Wife!
Shit, we're out
of the pocket!
That's deadly,
his wife is Jackass!
I wanna watch more!
Hey, turn around
back into the pocket!
Watch it when you get back
to Winnipeg!
Nobody's turning
this plane around.
You know how you
take control of a plane?
You gotta Conair them, man.
Are you
Gonna highjack this thing?
Hear me out!
So dude
pulls a condom
out of his throat
with lighter fluid
and matches inside,
and he burns another bro.
And then when
shit gets crazy,
he hits a switch,
and it releases
Cyrus the Virus.
And then Cyrus gets a gun,
and he puts it
to the pilot's neck,
and he tells him
to turn the plane around.
We're not doin'
any of that.
Man, I haven't had a cigar
since my first born.
Oh, you got kids.
Yeah, man.
My youngest just graduated
high school.
- Congrats.
- Congrats to you, man!
Mm.
Looks to me like you've got
a lucky pocket.
Ooh.
A lucky pocket.
So what, uh,
you're even now?
Yeah.
(clearing throat)
And it feels good.
Yeah.
Being even is cool.
Mm.
But bein' up
is even cooler.
Oh, shit!
Are we really goin' back
into my lucky pocket?
Startin' to feel like it!
It is startin'
to feel like it!
Oh shit.
- I'm really doin' it!
- Yeah, you really are doin' it!
Shh, shh.
Uh hey, just a quick note
from the cockpit,
um, looks like a lot
of troubling weather
and turbulence
up ahead.
But don't worry,
it's I-- I see it.
Don't do it.
Don't you do it,
don't you turn
this plane around!
He's fuckin' doin' it!
So my husband Brady
is the internet's
favourite dumb ass.
I'm gonna straight up
throw this chair at him
when he's in the shower.
Prank Wife!
Brady: Oof!
(coughing and groaning)
Oh, I got his balls.
(laughing)
Prank Wife!
(Heather laughing)
Poor thing.
(snoring)
Dean,
let's do the Conair thing.
- Yes, guy!
- So what's the plan,
what's your gun?
- I got cheesecake
right here.
Is it in a box,
or is it all loose?
Well, a bag's
as good as a box?
So it's loose.
Yeah, I brought loose
cheese cake.
How many times
do I gotta say it?
- What are we doin', here?
- Doesn't matter.
I want you to grab
a clump of that shit,
stick it up
to the pilot's face,
and make him
turn this plane around.
Let's fuckin' do it!
Okay, got it!
Okay, so my bookie's at a
casting session
- for a dog food commercial.
- Buddy gets around.
Pfft, I'll say.
Says it's between
a Chihuahua named Charlie,
and a mutt named Sweats.
Says they always bring
a mutt in at the call backs,
just to show that they're
open minded or something,
but they never actually
pick the mutt.
Sounds like
an easy bet to me.
Right?
So, the Chihuahua?
What do you think, 50?
Nah, we've already done 50.
A hundred?
Go big or go home, bro.
Oh, I'm really
gonna do this.
Lucky pocket, bro!
A hundred thousand
on Charlie the Chihuahua.
(chuckling)
- Whoa, whoa, whoa!
- Turn this plane around,
and take us to Winnipeg,
or this pilot gets it!
Chickadee?
'Sup.
Just chill,
be cool, man, be cool.
Just don't do anything
that you're gonna regret.
We need to be in Winnipeg
half an hour ago
for the damn milkshakes!
Now turn this
old ass plane around!
Okay, okay, okay!
- Turn it around.
- (engine puttering)
Chickadee:
Shit!
- Uh
- Pilot: Ah!
It says we're out of gas?
Oh shit!
Paul: I don't feel us
landing!
It uh, it looks like
the safest spot to land
would be
Grouse Lake.
Paul: What?!
Did he just say
Grouse Lake?!
(groaning)
I can't believe this!
(phone chiming)
It's Leon!
He sent a voice memo.
Milkshakes sold out,
fat necks!
I'll be dreamin'
about you losers
while I'm nappin'
in some prime bush.
It's
Over.
It's never over, bro.
We got our own barrel!
Let's go to
the North Store,
we'll get a buttload
of canola oil,
and we'll fry this
in the yard.
You wanna deep fry
that old, dirty,
loose cheesecake?
Bag and all.
You want some deep fried
backpack?
For honestly?
Yeah, man.
As it turns out,
we never needed
to go anywhere.
The fry barrel
was in us the whole time.
Paul: That's beautiful.
Dean: Yeah!
Brady: Hey, sorry
I fell asleep on you there.
How was your flight?
Good, actually.
I didn't think
about work once.
Are we in Winnipeg?!
No, we're almost back
in Grouse Lake.
Did I sleep through
the whole trip?
It's a long story.
Hey, I didn't talk
in my sleep, did I?
Sometimes I do that.
No, you didn't say a word.
Ah, phew!
(phone chiming)
Fuck!
Deedee bought a new horse!
(phone buzzing)
Hello?
Sweats!
What?
They went with
the fucking mutt.
They never go
with the fucking mutt!
(sobbing) They never go with
the fucking mutt!
I'll just go ahead
and land this thing.
(Pilot sobbing)
Chickadee: Yeah, land-ho,
bitches!
That was so sick, man!
Thanks for letting me
take the wheel.
My life is over.
Between my wife and
my dog bookie,
shit, I'm a dead man.
Hey, man.
Here's what you're gonna do:
You're gonna gas up
this tin can,
you're gonna fly
as north as you can,
and don't turn back.
You're a ghost now, bro.
My YouTube channel
has proven to be
too much of a challenge
for my marriage,
so after some
couples therapy,
I've taken a long, hard look
at what's important to me,
and that's my husband.
I love him,
and I have to stop
terrorizing him.
Just kidding. (laughing)
(animal squeaking)
Totally gonna throw
this ferret
at him when he's in the shower.
(ferret chattering, snarling)
Brady: Ah, a ferret!
(shrieking)
Prank Wife!
Brady: I thought we
were gonna work this out!
Well, are you gonna get it
outta here?!
What the fuck?!
Ah! I want a divorce!
("Close As She Wants Me"
by Pima Express plays)
Yes I can love you baby
All night long
I could give you everything
That you want
Just look into my eyes
And you can see my love
Yes I can love you baby