Happy Endings s01e06 Episode Script

Dico solo che non ci sono piu' bei reality in televisione.
E' tutto cosi' calcolato.
- Voglio vedere qualcosa di vero.
- Potresti guardare dei documentari.
- Cosa sono, una lesbica? - Quello con i pinguini non era male, - con Morgan Freeman.
- E amico, quel tizio e' un gran narratore.
Non m'importa quanto setosa o ispiratrice sia la sua voce, non voglio vedere un documentario sui pinguini.
E se i pinguini si ubriacassero con i body shot, stringessero delle alleanze e facessero sesso al buio nell'idromassaggio? - Ti ascolto.
- Io lo guarderei di sicuro.
Credo proprio che i pinguini non sopravviverebbero nell'idromassaggio.
Ho avuto la promozione! - Grandioso! - Lo so! Sai cos'altro si potrebbe fare con quei pinguini? Li metti in un loft a Tribeca e concedi loro 48 ore per ridecorare il posto.
O potremmo parlare della tua novita'! La promozione! Sono cosi' emozionata! Ho avuto un aumento, ho un ufficio piu' grande e la parte migliore e' che avro' un'assistente.
- Forte.
- Adorerai la tua assistente.
Fara' tutte le cose noiose che non vuoi fare: ritirare i vestiti in lavanderia o comprare regali di anniversario per il tuo postino.
Sono cosi' felice, perche' ho avuto dei capi davvero terribili e ora io posso essere, tipo, il capo alla mano.
Capite, meno "Il Diavolo veste Prada" piu' "Gli Angeli vestono casual".
Fai bene ad essere alla mano.
Alle superiori il mio capo era un tale stronzo che incasinavo gli ordini solo per vendicarmi.
Al, lavoravi in una farmacia.
Non mettermi di turno durante il Memorial Day.
Non costringete questa ragazza a far qualcosa.
- Non osate.
- Avete sentito! Traduzione: Cheddi, MrsPacman, Talin68, Ciuzza, paegy, g.
amga Happy Endings 1x06 "Why Can't You Read Me?" Revisione: Bettaro Fidatevi, "Il loft dei pinguini" non funzionera'.
Sa di gia' visto.
Ora, rimpiazza i pinguini con degli ebrei chassidici e sostituisci il loft con una casa galleggiante.
Ecco il tuo show.
"Ebrei in crociera", mi piace.
E sapete chi sarebbe un presentatore grandioso? - Brooke Burns.
- Mike Ditka.
Il miglior coach dei Bears di sempre.
I capelli migliori di sempre.
- Se pagassimo in bistecche, lo farebbe.
- Bene, signore.
Due birre.
- Tequila doppia.
- Io non l'ho ordinata.
Lo so, e' che non posso continuare a servire sangria a un uomo adulto.
- Ma mi piace la frutta.
- Gia'.
Tu ed io dovremo lavorarci su.
E per vostra informazione, il miglior coach dei Bears di sempre e' George Halas, non Mike Ditka.
La ragazza ha un debole per te.
Peccato non sia il tuo tipo.
Cosa? Io non ho un tipo.
Andiamo, ti piacciono le donne femminili.
Le toste non fanno per te.
A me piacciono le ragazze toste.
Molto toste Uomini.
Quindi dite che non so gestire una tipa tosta? - No.
- Io sono tosto.
Sono un super tosto.
- Ehi.
- Ehi.
- Sono il tizio a cui hai portato il - Gia' Non so se e' strano, - perche' sono un cliente e lavori qui, ma - Oh, togli la gonna e chiedimi di uscire.
In realta' sono jeans attillati.
Si', usciamo! - Evvai! - Evvai! Ehi, c'e' un'offerta alla spa, due manicure-pedicure al prezzo di una.
- Vuoi andare stasera? - Ah, non posso.
Ho il pilates.
Oh, intendevi Jane.
Neanche io posso, ho un incontro per la mia organizzazione per l'alfabetizzazione adulta.
Dovrei cominciare a fare piu' beneficenza, sai? Ehi, magari posso aiutare.
Si', non penso che ti piacerebbe.
C'e' un sacco di lavoro da fare: la pianificazione, lo stare pazientemente seduti aspettando che pronuncino anche le parole piu' semplici.
Loro E' Non ti perdi nulla, fidati.
- Ok.
Ci vediamo piu' tardi, allora.
- Si'.
- Grazie per la colazione.
- Non c'e' di che.
Lo so, lo so.
E' stata una cosa penosa da fare, e' solo che Questo piccolo segreto era una cosa mia e Alex ha sempre avuto questo vizio di arrivare e prendersi tutte le attenzioni.
Nell'anno 89 d.
C.
Tito Flavio Domiziano venti anni fa ordino' la costruzione dell'ipogeo Guardami, papa'! Sono l'imperatore Scarpa Rumorosa! - Ma che carina! - Clap, clap, clap! - Clap, clap! - Sei un amore, tesoro! Lavoro a questa cosa da cosi' tanto, voglio dire Il diploma e' un po' il mio momento di gloria, cioe' anche il momento di gloria dei lettori, ma anche il mio, perche' sto lavorando sulle battute da maestro di cerimonie e Questa cosa e' davvero importante per me.
Scusa, non posso smettere di pensare ai piedini di tua sorella nelle scarpe di tuo padre! Doveva essere uno spasso! - Ehi, Ri-Ri! - Ehi, Pi-Pi! Dovremmo fare una seduta di brainstorming sul mio soprannome.
Qui ci sono i vestiti puliti e il tuo nuovo cellulare.
Ho trasferito tutti i contatti sul nuovo cosi' puoi usare il vecchio per lavoro.
Oh, sembra complicato.
E ho appena fatto una foto della mia scollatura.
E, si', l'ho appena mandata per email al mio patrigno.
Ok, Ri-Ri, solo una cosuccia.
Sullo scontrino non dice che c'era un resto di 50 dollari? Oh, mio Dio.
Me ne ero dimenticata.
Ho usato solo 10 dollari per il pranzo.
Stavo prendendo il telefono, non ho potuto passare in banca.
Mi dispiace, - lascia che ti dia il resto.
- Ri-Ri, andiamo.
Io sono il capo alla mano.
Sono come Tina Fey, ok? Mi sta bene che tu prenda un po' di grana extra in caso di emergenza.
Ok.
Grazie! E ti sei appena intascata il resto.
Perche' tanto probabilmente l'avrei buttato nell'affitto o in cibo.
Abbiamo la pizza, abbiamo SportsCenter.
E non vorrei sbilanciarmi, ma abbiamo fatto del sesso niente male, - se posso dirlo.
Non ho ragione? - Si'.
Certamente.
E' stato davvero, davvero carino.
Allora Cosa Cosa ci fa tutta questa roba da lacrosse? Alleno una squadra di terza divisione di lacrosse femminile.
E perche' fai la cameriera? Perche' alleno una squadra di terza divisione di lacrosse femminile.
Giusto.
Forte Quindi quando hai detto che il sesso e' stato carino, intendevi proprio carino, o tipo tipo "carino" come negli anni '90 per dire di qualcuno non bello? Sai cosa? E' andato bene.
Speravo solo che la prossima volta potremmo essere un po' piu' avventurosi? Voglio dire, non hai mai avuto qualche fantasia? Beh, ho sempre fantasticato di farlo sotto una cascata.
O magari nella foresta o magari in una stanza circondati da migliaia di candele, bianche tende velate che svolazzano per il vento che arriva da fuori.
Cioe' vorresti fare sesso come se tu fossi in un video dei Color Me Badd? - Piu' o meno.
- Beh, magari potremmo ascoltare i Color Me Badd in sottofondo - mentre facciamo un video nostro.
- Come un video tributo ai Color Me Badd.
- Oh, vuoi dire un filmino porno.
- Si'.
Cosi' ha molto piu' senso.
Gia' Penny continua a chiamarmi per sbaglio dal suo nuovo telefono.
Invidiosi! Oh, e' terribile.
Gia', non smetterei mai di ascoltarla.
Allora La domenica del diploma sembra stia per diventare un giorno che non si domen-tica.
Non vedo l'ora che i nostri nuovi lettori ci lascino a orecchie aperte.
Cibo: Lauren, ti ho segnata per tre quiche.
Barbara, due quiche e Keisha due prosciutti.
Lo so, lo so, e' esilarante, ma a parte gli scherzi, contiamo su quei prosciutti.
Signore, ringraziamo tutte Jane per il suo infaticabile pianificare e per il duro lavoro.
- A Jane! - A Jane! Faccio del mio meglio.
Salve, signore.
E questa chi e'? Lei e' Alex, mia sorella.
Che ci fai qui, Al? Ero nel bel mezzo della mia pedi-manicure e pensavo "Come sto impiegando il mio tempo?" Allora sono andata online.
Voi lo sapevate che due terzi degli analfabeti sono donne? E che il 98 percento degli analfabeti sono nei paesi in via di sviluppo? E che la parola Papa deriva dal greco "pappas" che significa "padre"? Scusate, sono caduta nel buco nero di Wikipedia e quando ci cadi, non riesci a uscirne.
E' tutto, grazie.
Allora che si fa, bellezze? - Bellezze? - Stavamo giusto organizzando il nostro ricevimento per il diploma per i nostri nuovi lettori.
Oh, che spasso.
Ho anche io un'idea in proposito.
E se servissimo dei biscotti glassati a forma di lettere? Che ne dite? No, non penso Un'idea geniale, sei d'accordo? - Si'.
- Mi e' venuta di getto.
Si', geniale.
Oh, grazie! Sta succedendo di nuovo, Brad.
Alex si intromette e tutti ne sono entusiasti perche' lei e' cosi' "Oh, io farei dei biscotti a forma di lettere".
- E' un genio! - Un genio? Sul serio? Dai, piccola, ne stai facendo un dramma.
Tutti sanno che il tuo duro lavoro vale piu' dei suoi biscotti.
Pero' conservami una B, sono le migliori.
- Hanno tutti lo stesso sapore.
- Ma la B e' l'iniziale del mio nome.
Amico, credevo andassimo a pranzo.
Perche' non sei vestito? Penny non ha spento il telefono tutta la notte.
- Cioe'? - Cioe', ho ascoltato la sua folle vita.
Nelle ultime 24 ore, l'ho sentita farsi togliere una multa flirtando, flirtare ad un appuntamento con un allergologo.
E poi ha avuto un lunghissimo e stranissimo momento morto con una confezione di gelato Cherry Garcia.
E' il miglior nuovo reality! - "Project Penny".
- Amico, e' sbagliato.
Lo so! E da' una dipendenza assurda.
E i personaggi secondari sono incredibili.
Per esempio, la nuova focosa assistente sud americana, Rita.
Impiegata fedele o truffatrice pazza? Giudica tu.
Parla con lei, ora.
Domani vuoi uscire prima per il Ramadan? Perche', non possono esistere messicani mussulmani? Oh no, certo.
E' solo che sei uscita prima anche ieri per il battesimo di tuo nipote, Jesus Morales.
Si', lo so - Ok, mi hai convinto.
- Gia' Batti cinque! Anzi, no.
Ti prendo un asciugamano, Patrick Ewing al tiro libero? - Gia', Grondi Calzelunghe.
- Come, scusa? - Posso fare di meglio.
- Ragazzi, devo tornare in forma rapidamente.
La cameriera del Rosalia, vuole girare un filmino porno.
- E' incredibilmente - Lo so! una pessima idea.
Non sei bravo davanti a una telecamera.
Ricordi il corso di giornalismo al liceo? Passiamo allo sport.
I Cubs hanno disputato la La San Meta Posso avere un panino? Da allora, sono stato davanti a una telecamera molte volte.
La partita dei Bulls del 2005, la kiss cam Ho spaccato di brutto.
Ok, se farai il filmino porno, un paio di cose: uno Assicurati che ti riprenda dal lato destro, perche' dal sinistro sembri un troll.
Due, abbronzati un po', sei davvero bianco.
Sembri il fantasma di Tilda Swinton.
Tre, dicevo davvero per quella cosa del troll.
E non le bamboline troll carine con i capelli.
Ma quelli che ti distraggono con un cristallo e ti rapiscono il figlio.
Guardalo da questo lato.
- Eccolo.
- Di qua va bene.
E poi di qua oddio! "Tizley Tizley" - "Tizzle-Top-Tufted Mazurka".
- "Mazurka".
E' colpa mia, non avrei dovuto scegliere un libro con l'85 percento di parole inventate.
Scusami! Ciao.
Sono Alex, la sorella di Jane.
- Sono Paul, e' un piacere conoscerti.
- Piacere mio.
Ora devo andare, ci vediamo alla consegna dei diplomi.
Certo, ci si vede li'.
Questo comunque non e' il modo giusto per scrivere "ci" o "si".
Ok.
Ciao, Paul.
Mi presti il tuo frullatore? Al, forse e' il caso che lasci perdere i biscotti Quando te ne sei andata le altre ne hanno parlato - e non erano entusiaste dell'idea.
- Credevo la adorassero.
Gia', ma credo abbiano valutato che potrebbero mandare gli studenti in confusione Insomma, questa e' una L minuscola o una I maiuscola? Per chi ha imparato ora a leggere puo' essere scoraggiante.
Possiamo mettere i puntini sulle I per essere piu' chiare.
Sai, non credo questo sia un discorso di puntini, Al Sai, io ho provato a parlarne con loro, ma erano molto determinate.
Allora magari non verro' proprio.
E' un vero peccato, ma ti capisco.
Fai come credi.
Incredibile, abbiamo girato un filmino porno.
Vero.
- Vuoi vederlo? - Di gia'? Si', fallo partire.
Guarda, sono proprio io.
Mi piace come ti avvicini a me, sicuro di te - e super tenero.
- Grazie.
E' qui che inizia a non piacermi.
Il tuo primo bacio e' troppo molle.
Mi prendi tutta la faccia, probabilmente perche' non sei in equilibrio.
E' un problema di stabilita' muscolare, vedi? Passiamo agli ultimi due minuti, ti va? Hai un sacco di talento grezzo.
Ma i fondamentali non sono buoni.
E questo colpisce il lavoro di piedi, il ritmo - Che sta succedendo? - E quando arrivi nella zona calda sei esausto, e a malapena riesci a fare attenzione a quello che fa l'altra squadra.
Ecco! Hai perso una grande occasione di segnare.
Ri-Ri, la societa' di alcolici per cui abbiamo organizzato l'evento ha mandato delle bottiglie di vodka, ne vuoi una? Ti ho preceduta, Pi-Pi, ne ho gia' preso un paio.
- La vuoi provare? - Sono a posto.
E' roba buona.
E' mezzogiorno! Non va bene, amico, questa cosa del capo alla mano non sta funzionando per niente.
Ri-Ri sta prendendo il sopravvento, dobbiamo avvertire Penny.
Non possiamo, scoprirebbe che la stiamo spiando.
E poi, se intervenissimo, non saremmo diversi dagli altri reality.
Dobbiamo rispettare il codice dei documentaristi.
Davvero? Quindi questo codice lo rispetti ma quello per prendere la licenza nautica a mio nome no? Come farei a noleggiare una nave con la tua carta di credito? Ciao, Alex, e' bello vederti.
E' bello davvero, Barbara? E' il tuo vero nome, poi? - Prego? - Non posso crederci, gente.
Vengo qui, emozionata per fare beneficenza, e voi fingete di apprezzare le mie idee - e appena me ne vado dite che sono sciocche.
- Alex, nessuno l'ha mai detto.
Era tutto pronto, ma Jane ci ha detto che saresti stata fuori citta' per i diplomi.
A Epcot.
E' ora di glassare i biscotti a forma di lettera.
Ok, ci sono A, E, I Oh Uh Perche' mi hai mentito e perche' hai detto che ero a Epcot? - Stranamente specifico.
- Sono andata nel panico.
Ok, Al, non sono fiera del mio comportamento.
So che e' meschino, e' che lavoro duramente e a lungo su qualcosa, e' una cosa mia, e tu compari all'ultimo secondo, attiri tutta l'attenzione e tutti si stupiscono.
Non ho idea di cosa tu stia dicendo, ma me ne vado.
Ha analizzato il vostro filmino come fosse una partita? Si'! E non si e' nemmeno sprecata troppo coi complimenti.
Amico, fa l'allenatrice.
Sono critiche costruttive.
Fatto: ultimo campionato, Universita' di Rockford, squadra di lacrosse femminile, Quest'anno, 29 vinte, una persa.
L'unica differenza? Una nuova allenatrice.
Kim Groff.
E' nata per vincere, amico.
- Che c'e', non potevo cercarla su Google? - E' l'unica rottura, perche' e' stupenda.
E' un po' fissata.
E allora? - Fissata? - Chissa', magari e' una cosa positiva.
Potremo tutti imparare qualcosa in piu' sulla cara vecchia zona costume da bagno.
Chiaramente con "tutti" intendo dire voi, ragazzi.
- Perche' io sono dotato.
- Devi tornare in sella, amico.
I grandi non mollano dopo una brutta giornata.
Cioe', Babe Ruth non ha mica mollato dopo che il suo filmino porno venne criticato.
No.
Vuoi superare la cosa? Gira un altro filmino porno.
Lo so, la lista doveva essere inviata da piu' di due ore, sono davvero Sono davvero mortificata, puo' restare in linea? Rita, dove sei stata tutto il giorno? Mi stanno dicendo di tutto! - C'e' stata un'emergenza familiare.
- Al centro commerciale? Ti richiamo fra un secondo.
Dobbiamo parlare.
Rita, mi sembra che tu ti stia approfittando di me, perche' sono un capo alla mano! Ah, ho capito.
Parli cosi' perche' sono messicana.
No! Si tratta solo di Lo sai, in un ambiente di lavoro ci sono dei ruoli Ammettilo, Pi-Pi.
Sei razzista.
- Cosa? Non posso crederci - Wow.
Sta gia' sfruttando il senso di colpa dei bianchi.
Gia' A me ci sono voluti anni per riuscirci con voi.
A proposito, posso avere la tua TV? Lo sai, la schiavitu' e cosi' via.
Io non sono per niente razzista! Anzi, il primo ragazzo che mi ha palpata era guatemalteco! La prossima cosa che mi dirai e' che non sei razzista perche' hai un amico nero! Ma ce l'ho Ce l'ho! Dobbiamo intervenire.
Cioe', amo "Project Penny", ma la cosa si e' spinta troppo oltre.
Gia' Ri-Ri sta facendo pi-piangere Pi-Pi.
E' ora che vada a farsi un giro! No.
Non storpiare le parole.
Ciao, non pensavo che ti avrei rivisto.
Perche'? Perche' mi sono sentito intimidito? Non e' affatto cosi'.
Facciamo un po' di pratica.
Rimetti quel video, per favore.
Ok.
Non mi ero reso conto che i miei polpacci fossero cosi' definiti e quello non sono io.
E' il Dave sbagliato.
Ma, dal momento che l'ho fatto partire, potresti imparare qualcosa da lui.
Vedi, mantiene un'originale posizione molto ampia, ma e' da li' che trae la sua forza.
Sai a chi dovresti dare un'occhiata? Jason.
Autunno 2008.
Eravamo su un cumulo di foglie, quindi non si vede bene, ma E me ne vado.
Rita.
Troppo scura.
Rita? No No Rita? Rita.
Rita, Rita, Rita Sappiamo che si sta approfittando del suo superiore, Penny Hartz.
- E voi chi siete? - Security aziendale.
Agente Maxfield.
- Lui e' il mio subalterno, agente Bradson.
- In realta' sono un suo pari.
Scelta politica.
L'azienda e' del padre, percio' Credo di essermelo guadagnato, ed e' stato piu' difficile per me, per via di mio padre.
Discutibile.
Il punto e' questo: ci sono prove della sua condotta criminale.
Abbiamo delle telecamere.
Ovunque.
La spillatrice sulla sua scrivania? Non e' una telecamera.
- Boom! Provi a indovinare.
- Dove sono le telecamere? Ovunque.
Ragazzi, vi prego! Faro' cio' che volete, restituiro' tutti i soldi che ho sottratto all'azienda.
- I so I so - Si', si'.
- Restituisca i soldi.
- Lo faccia assolutamente.
Ma prima di farlo assolutamente, vogliamo che faccia anche un'altra cosa.
Avevo torto.
Non sei razzista.
Hai il cuore di Nelson Mandela e le braccia di Michelle Obama.
- Ma temo di dovermi licenziare.
- Cosa? - Perche'? - Non ti merito.
- E nemmeno quel allergologo con cui esci.
- Hai ragione.
Sei il capo piu' alla mano che abbia mai avuto.
Grazie.
- Addio Pi-Pi.
- Addio, Ri-Ri.
Ok.
- Devo chiederti una cosa.
- Si', qualche volta ti piace stare al centro dell'attenzione.
Che? Come fai a saperlo? Alex, ti conosco da un sacco di tempo.
- Ti leggo nel pensiero.
- Davvero? Ovviamente no.
Ho parlato con Jane.
Se ti leggessi nel pensiero, saprei perche' mi hai regalato un grembiule con una scimmia seduta vicino ad una griglia.
- Dice " il re della goriglia".
- Si', ho letto.
Ma lo faccio davvero? Rubo l'attenzione? Diciamo solo che dopo il nostro matrimonio nessuno parlava dei fiori.
Va bene, ascolta So che in fondo Jane sa che non cerchi di rubare l'attenzione in modo intenzionale - Ma cio' non vuol dire che faccia meno male.
- Gia' "Goriglia" e' una via di mezzo tra "gorilla" e "griglia", ecco perche'.
"Il signor Mittens si rese conto che il gatto nero che lo inseguiva" Sul serio? Un'altra Q? Quanti Quentin pensavano sarebbero venuti? "E il suo nuovo migliore amico.
" - Sei stata bravissima, Ellen.
- Grazie.
L'hai preso in biblioteca? - No.
- A proposito di biblioteche, come funzionano le multe sui prestiti? Dov'e' l'agente che mi multa? Giusto, signore? Ok, ora tocca a Paul Petley che ci legge "Se io dirigessi lo zoo" di Dr.
Seuss.
E se invece l'avesse scritto Dr.
Dre? Il libro non l'avrebbe sfogliato, se lo sarebbe fumato.
Eddai.
Va bene, ecco a voi Paul Petley! Ok.
Veramente, non sto per leggervi "Se io dirigessi lo zoo".
Sto per leggervi, invece, una lettera molto speciale.
"Cara Jane, sei una persona eccezionale.
Vorrei essere te.
Di solito mi infilavo nel tuo armadio quando non c'eri, - e mettevo i tuoi vestiti.
- Va bene Sei mia sorella, e non ho mai voluto rubarti la scena.
Rappresenti per me uno standard molto alto, ho impiegato tutta la vita per cercare di raggiungerlo.
Sei una persona st srt a stra ao ord Una persona straordinaria.
E la migliore sorella del mondo.
Ti voglio bene.
" Io Mi dispiace cosi' tanto, mi sento un'idiota.
E' solo che qualche volta voglio essere quella che arriva e fa divertire tutti Non avrei mai dovuto escluderti Va tutto bene.
Sinceramente questi sfigati non mi interessano affatto.
- Allora ne parliamo piu' tardi.
- Ok.
Ok, grazie.
Oh, certo.
- Grazie.
- Grazie! Ciao.
- Come ti chiami? - Kevin.
Perche' allora hai preso l'ultimo biscotto a forma di B, Kevin? Mi chiamo Brad, e quel biscotto e' mio! Dammelo! Dovresti provarne uno.
Ma non oggi.
Che c'e'? Dai, dividiamolo.