Acting Good (2022) s01e07 Episode Script

1
Yo, check it out.
That's my gramps.
The guy's deadly.
Cooked the grouse over the fire
this one time
with his bare hands.
Didn't even flinch.
My uncle said, this one time,
a moose ran up behind him
while he was pissin',
grabbed his gun
and shot it twice.
Didn't even put his cock away.
All right, here's your delivery.
Fuck, that old man's a legend.
He's probably on his way
to his trap line now.
My cousin says he lives
straight up off the land.
Doesn't even fuck
with the store.
(sighing)
(sighing contentedly)
(sighing contentedly)
Mmm
Mmm
Woman on TV:
Okay, we're back! We're back!
If you think polka-dots are
old-fashioned, think again.
(chuckling)
Yes, I can love you baby
All night long
A beautiful sight
Coming down the isle
An angel in white
Lil' Fatty's, Fat Spring Meadow
laundry detergent.
Gotta keep my sex sweater
fresh for my b'eb.
Oh!
I wrote,
"Back together with my honey,"
on our Rose and Paul 4-eva page.
Let's see how much
love our love got.
Look what Jo wrote.
Man!
Jo's a hater.
"You guys won't last a week."
(scoffing)
"I'll give you
a thousand dollars
"if we don't last the week."
Where are you going to get
a thousand bucks from?
Duh, my child tax.
B'eb, look what she says!
"LOL! I'll take your money, no
problem."
Done!
(chuckling)
This is my bet.
That's not a bet.
What do you get out of it?
Shit. Hold on.
"And if you lose, you have
to give me a thousand dollars."
She says, "Too late."
Whatever.
The look on her stupid face
when we win is all I need.
But we can't break up.
You squirreled away a grand
and didn't tell me?
I told you I was
saving my child tax
for when I go back to the city.
You're just saving up
so you can take off again?
And how are you still getting
child tax in your thirties?
My mom still gets it.
And then,
she gives it to her best boy.
Hey, Roger.
Community announcements.
Hmm. Say, Jo.
Chief Deedee in her office?
Why? Whaddya want from her?
Did you heard?
The band has an extra
two thousand bucks.
If they don't spend it,
it goes back to the feds.
Why do you care
about the surplus?
'Cause I went down to the Chief
and I asked, "If there's any
extra money,
"can I buy a new Bingo machine?"
And she said,
"Yes, yes, whatever you want."
The fuck?
And I'm not just
getting any bingo machine.
Look at her.
The new WinMax 5000 Elite -
the Cadillac of Bingo machines.
That's bullshit!
I asked Chief Deedee to use the
surplus on an exercise machine
for those skinny teens
and she said the same thing.
I'll just go
ask her again, then.
Hurry up, then.
Go on, then.
Look, Brady
this is never easy.
Is this still about
the smashed TV?
Because I already paid for it.
This is really bad, Brady.
You destroyed your own store.
Yeah, but,
like, you can't make an omelette
without breaking
a few eggs, right?
- Is the store the egg, Brady?
- Ehh.
Look, this is serious, okay?
I'm gonna have to look into
everything, including the books.
Until then, well
Well, I'm afraid
you're suspended.
- Suspended?
- I'm sorry.
But yeah, this comes
right from headquarters.
Now I-I hate to ask, but
Oh, come on, man. Not that.
(sighing)
Now, my review should be
done by the end of the week.
Until then, I need you to clear
out of the manager's residence
and leave behind your uniform.
- And Brady
- Yeah?
I know you have
two fleece vests, okay?
Don't try to sneak off with one.
Oh my God.
Can you read my mind?
Oh, Brady
How come you haven't liked my
new Rezzie & Real video?
What?
I don't know. I just--
I haven't seen it yet.
You should be watching
every day and giving me likes.
Hey there, my Rezzie & Real fam.
So, today, I'm going to
show you how to make a natural
and delicious lipstick I call
Nacho Dust Lips.
So, to make Nacho Dust Lips,
all you need to do is mix
non-ceremonial bear grease
with the powder from
a big bag of nacho chips.
Shout out to
my honey for the chips.
- Wait. What?
- So, to get the powder,
you simply crush
the bag, like this.
(crunching)
Just really smash them up good.
Are those my weekend chips?!
You actually don't
need a lot for this,
so you can just
toss out the rest.
I-I can't even watch
this anymore.
Are you seriously
tripping over chips?
You crushed them up,
like they meant nothing!
So, weekend chips are more
important than me.
Your sister's already looking
good on that dumb bet.
No, no, no, no, no.
I love you.
I don't love chips.
Here, look.
You can watch whatever you like.
Woman on TV: Chips -
we know you love them.
Who doesn't love chips?
Crunchy, salty, sexy chips?
It will make you want
to leave your woman.
(loud rock guitar playing)
Remember when you said I could
get a new bingo machine?
But the skinny
teens have been asking
for an exercise
machine for months!
Sorry. Did you not see the sign?
(Electric guitar sounding)
I thought that was a joke sign.
- (note blaring)
- But you promised!
You said, "Yes, yes,
whatever you want."
You know, when you and Roger
asked me for money,
I was probably
singing my new song:
"Yes, Yes, Whatever You Want."
My bad. It's a real earworm.
Take what you need,
I'm going for a jaunt
Yes, yes, whatever you want
So, what now?
How about you and Roger here
pitch me your ideas
on Friday and I'll pick?
Let's do it now! I'm ready.
No. Sorry. Can't.
- (guitar blaring)
- (sighing)
(guitar blaring)
- (knocking)
- Agnes: Hey, Brady,
I borrowed these from the store.
Your favourite.
Oh, thanks.
I'm starving.
All they give us here
are Dean's raw dogs.
Go on, eat something.
You're getting skinny, Brady.
Hey, how are things
at the store?
I bet that Greg
is a real hard-ass.
Oof. Everybody loves him.
Bruce meat guy keeps saying
that he wished he
would stay forever,
and he says that
he's better than
How do you say it?
"The little bitch who
used to run the place,"
whoever that is.
That's me,
I'm the little bitch.
Oh
you're the little B.
Makes sense.
(voice breaking:)
What's Bruce's problem?
(sobbing)
Man on TV:
Fabric is so detailed.
Your hands, they're so
skilful.
I could watch you
sew all day long.
Oh, Tatanka, I love that you
love the things I love.
Come on, man,
volley that shit! God!
Are you watching
men's volleyball?
Do we even have
anything in common?
Okay, here, take my phone.
We'll watch Reckless Wings.
What is it, my love?
What troubles upon your brow?
Um can you ask your horse,
Comanche to cover his eyes?
(whinnying)
No.
- (whinnying)
- (woman on TV moaning)
I want you to try
something I made.
Mmm
It's gluten-free bannock.
Try some.
Mmm
(crunching)
- You like it?
- Yeah, I love how hard it is.
It's like giving
my teeth a work out.
Better than your mom's?
(serious:)
Is it better than your mom's?
Then, tell her.
(phone ringing)
Hey, my baby boy.
I was just thinking about you,
and then you called.
What did you just say, my baby?
It's
It's better than mine?
Hol'eh!
- Mama, say something!
- (Agnes sobbing)
- Mama!
- (sobbing)
Oh, hey, man.
Hey, check this out.
Brady found this box of old
fireworks when he was cleaning.
Hearing-lossers.
Finger-takers.
And check this out.
That's a Creator Stick!
Yeah, man. Saving these for
later to cheer up Brady.
Brady: Hey,
I think we should be good now.
Paul, did you see the fireworks?
Yeah, bro.
So, you in or what?
Um
Uh, hell yeah!
- Yeah!
- Bam!
- Dean: Yeah!
- Paul: Hold up.
Why is he cleaning
gitch on a board?
Why is there a
bucketful of gitch?
And why do you have
a frickin' plunger?
I don't want to know.
Okay,
let's get these up on here.
Dean: Yeah, making good
progress here.
Behold!
By the traditional
laws of band funding,
we have met at
this chosen ground
to settle now and for always
who gets the surplus?
Roger Laughingstick and his
WinMax 5000 Bingo machine?
It's the gold plated
toilet of bingo machines.
Or
Jo and her exercise machine?
Okay let's get started.
But, wait!
There's a third challenger,
who I must've sang "Yes, Yes,
Whatever You Want" to.
Anyways,
he is first.
I got four words for you guys:
"Ec o tour ism."
Jo: Beat it, Ed!
Go on!
Okay. I'll go next.
Sterling: Check this out.
What does our future look like
if our youth are not jacked?
How are they
supposed to get jacked?
With a bingo machine?
No chance.
Studies have shown that the
endorphins released
in the mind of a youth
significantly increases
when they're using
a exercise machine.
Are future is headed for a crash
if we continue with this trend.
The most positive
future we could have
is in direct correlation to
how jacked our youth are.
I present to you the
chair-lifting exercise.
These skinny youth could barely
lift these chairs up
with their spaghetti arms.
I present to you
the pickle jar challenge.
Real wimpy, he is.
Real easy that was.
And this is why
we need an exercise machine.
Well, that's my little pitch.
Chi miigwetch.
Follow that, Laughingprick.
Meh.
It's almost picture time.
So, there's these firecrackers,
and me, Dean, and Brady,
we want to go light 'em up
and set 'em off later.
Ugh. You're so shiny.
And it's not even for fun.
It's because Brady's real sad.
Wait. Picture time?
Yeah. We're taking a family
photo for my vision board.
I want us to have lots of kids.
Uh, don't manifest me, man.
Don't talk like that
in front of the kids.
Kids?
Oh shit!
I'm gonna go
freshen up my gloss.
You better be wearing this
when I get back.
Roger: Close your eyes.
(flute playing ethereal music)
Imagine a world
where the bingo balls
don't dart out of the machine
to hit an unsuspecting
player's eyes!
That's never even
happened before!
If we don't act,
the results will be deadly!
Just overkill, bro.
My learned friend Jo
seems to be a fan
of the status quo.
I know the rest of you
want to save lives.
So, I present to you
the future!
I made this one myself!
Dual ball tumblers!
LED number display!
And even
a finger warmer
for the caller!
Ooh!
Bingo scientists call it
the WinMax 5000
Elite Bingo Console!
But I propose
we call it
The Deedee!
Well, I've heard enough.
You win the
two thousand dollars!
(cheering)
Jo: Seriously?
We could just change
the name of the exercise machine
to the Deedee.
Not sure I want sweat on
something named after me.
(cheering)
(laughing)
All right.
Yeah!
What? It's for safety.
Hey, Brady,
I got some good news.
Bruce said that all that
"little bitch" stuff
is totally you.
Oh. Thank you for poking around.
And Greg said that he's
looking at the books.
He said something about a
forensic audit?
"Forensic"?
That sounds deadly, hey?
Hey!
Okay, bye.
Wait. Where's your daddy?
Paul? Paul?!
He fucking greased me.
Paul: Hey, b'eb.
Uh, where are the kids?
Don't you "b'eb", me.
I'm breaking up with you, Paul!
Can't you break up
with me tomorrow?
Are you seriously worried
about the money right now?
I'll give you half!
You're half everything:
half man, half Native,
half-assed,
and I don't "half"
the time for this shit.
I see what you did there!
How's it going?
(sighing)
So, you only stayed
for the money?
You've been holding that
against me all week long.
Why don't you just
fly away to Winnipeg,
like a child tax millionaire?
Why don't you go run
back to Stephen Harper?
(sighing)
Look at us.
We're two people
who don't wanna get hurt.
I want to grow up and
I want to be the better man,
but I can't do any
of those things
without you and
And?
And
I could move in with you.
Really?
Oh, Paul
Go and get the sex sweater.
Good morning, Grouse Lake.
This is Laughingstick
in the Morning.
And that was Vern Cransten
and the Cat Slappers,
playing the "Who-Haw Shuffle".
Never gets old.
You know what else
will never get old?
The new WinMax 5000 Elite
I won for us all.
It's the bacon wrapped scallop
of bingo machines.
Speaking of competitions,
I wonder if Paul and Rose
are still together?
Only one hour left.
Hey b'eb.
I brought you some
breakfast, b'eb.
B'eb!
I've got the best b'eb, b'eb.
You're such a b'eb, b'eb!
B'eb, so I was thinking
maybe when we get our money,
we could get a pedal boat and
peddle on the river together?
"Our" money?
You mean my money.
No. Our money.
Now, that you're moving in,
we share everything.
I only said that "I could"
move in.
Listen to the words, man.
And you listen
to these words, man!
- We're broken up.
- (groaning)
Fok!
And everybody knows.
Brady, I'm afraid
I have some bad news.
I had some employees fill out a
performance report for you,
and the results are not good.
More than one employee called
you a, uh
Just want to get this right.
"A little bitch."
- Wow.
- That doesn't really matter.
It's not why I have
to let you go.
I'm fired?!
We did a forensic audit, Brady,
and as suspected, the store's
finances are a complete mess.
I can explain.
It's too late, Brady.
- You're fired.
- (sighing)
Look, I know we lost the pitch,
but it isn't over yet.
There's a thousand
bucks in there.
Can I hold it?
Easy.
I won it off my stupid brother.
Now, we have half the cash
to buy the exercise machine.
I'll get the rest
by Treaty Days.
Deadly!
I wish you were Chief, man.
You get shit done.
You're god'damn rights I do.
Thanks, Mom! This looks great!
I'm really happy
you're not mad at me anymore.
Moose stew for your growin' boy.
But I, uh
I don't see any bannock around.
If you were hoping for bannock
for your moose stew,
then you shouldn't have
broken your Ma's heart
with your dumb lies.
No, that was Rose!
She was the one that told--
Oh, and I got a letter
from the government.
You did?
They said they don't pay
liars child tax anymore!
No! Ma!
Ma!
No! (voice echoing) Ma!
A beautiful sight
coming down the isle
An angel in white
You take my breath away
Tonight, together,
we'll fly away
Like two sparrows
flying high